تاجر الدجاج
كان تاجر الدجاج يسير بسيارته وهي محملة بأقفاص الدجاج، وبينما هو في طريقه استوقفته لجنة التفتيش الغذائي وسأله المفتش: (أي نوع من الطعام تضع لهذا الدجاج؟)، فرد عليه التاجر وقال له: (أقدم له ذرة)، فقال له المفتش: (هل أنت أحمق حتى تقدم لها ذرة، من المفروض أن يأكلوا العلف) وأمره أن يدفع غرامة 1000ريال. انطلق التاجر مرة أخرى بسيارته، إلا أنه صادف لجنة تفتيش أخرى وقال له المفتش (أي نوع من الطعام تضع لهذا الدجاج؟) فقال له: (أقدم لهم العلف)، فقال له المفتش: (هل أنت مجنون، من الأفضل أن يأكلوا الذرة)، وحرر له غرامه بـ 1000 ريال. وقبل أن يصل إلى المدينة التي يقصدها صادف للمرة الثالثة لجنة تفتيش وسأله المفتش المسؤول عنها: (أي نوع من الطعام تضع لهذا الدجاج؟)، فرد عليه التاجر وقال له: (في كل يوم أستيقظ من نومي وأذهب للحظيرة وأسأل كل دجاجة على حدة عما تفضله من طعام لأحضره لها).
سؤال منطقي
دخل طفل مع والدته إلى حفل زفاف لإحدى صديقاتها. وعندما بدأ الحفل دخل كل من العروسين وجلسا في المكان المخصص لهما. وعندما رآهما الطفل سأل والدته: (أمي، لماذا ترتدي العروس فستاناً باللون الأبيض؟)، فقالت له أمه: (لأنها تشعر بسعادة بالغة في هذا اليوم، إنه أسعد يوم في حياتها)، فقال الولد: (إذاً لماذا يرتدي العريس اللون الأسود؟).
حرق أذنيه!
دخل رجل للمستشفى يشكو من حرق أذنيه.. فبدأ الطبيب علاجه بسرعة وأثناء علاجه أراد أن يعرف سبب الحادث فسأل: ما الذي سبب لك ذلك؟ فقال الرجل: كنت أستخدم المكواة ودق جرس الهاتف، وبدلاً من أرفع سماعة الهاتف رفعت المكواة فأحرقت أذني.
قال الطبيب: ولكن ما الذي أحرق أذنك الأخرى؟ قال الرجل: كنت أحاول الاتصال بالإسعاف!
الرجل الثلاجة!
زارت امرأة الطبيب يوماً، وقالت له: يجب أن ترى حلاً لزوجي، فهو يعتقد أنه تحول إلى ثلاجة. اندهش الطبيب وسأل المرأة: وكم عمر زوجك؟ ردت المرأة: ۸۵ عاماً.
حاول الطبيب طمأنة المرأة فقال: في مثل هذه السن تحدث تلك الأوهام كثيراً ولكن اطمئني، فسرعان ما ستزول هذه الأوهام.
ردت المرأة: لكنه حينما يخلد للنوم في نفس الغرفة التي أنام فيها يزعجني برد الثلاجة ونورها أثناء نومي.
أربعة أطباء
كان الطبيب مسترخياً على الأريكة في منزله بعد يوم عمل شاق، وبينما كان يقلب محطات التلفزيون دق جرس الهاتف فرد على المكالمة وإذا به أحد زملائه في المستشفى يقول له: تجمعت أنا واثنين من زملائنا لنلعب مباراة تنس زوجية فهل ترغب في مشاركتنا؟ قال الطبيب: حسن، سألحق بكم بعد نصف ساعة
مال قيصر لقيصر
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: (سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!!). قال الثاني: (أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!!). وقال الثالث، (وكان أشدهم بخلاً): (أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء).
حركات عيال!!
اتفق أسد وكلب على أن يضرب كل واحد منهما الثاني كفاً. فبدأ الكلب وضرب الأسد ولما جاء الدور على الأسد ليضرب الكلب هرب منه وأخذ الأسد يجري وراءه. وبينما هو يجري ويبحث عنه بين أشجار الغابة صادف الأسد قرداً يقرأ جريدة فسأله: (هل رأيت كلباً يجري من هنا؟)، فرد عليه القرد وقال: (تقصد الكلب الذي ضرب الأسد؟)، فغضب الأسد وقال: (هي لحقت تنزل في الجرايد؟!).
خبيث
خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما انتهى من أكله سأل الجرسون: (كم تريد ثمناً للفول؟)، أجابه الجرسون: (20 قرشاً). مد الخبيث يده في جيبه وأخرج المبلغ ورماها على الأرض. تكرر المشهد لمدة 3 أيام متتالية حتى اغتاظ الجرسون جداً. وفي اليوم الرابع دخل نفس الرجل المطعم وطلب نفس الطلب فأعطى الجرسون ربع جنيه (25) قرشاً وقال له: (واحد فول)، فأحب الجرسون أن ينتقم منه فأحضر الباقي (15) قرشاً ورماهم على الأرض وقال له: (خذ الباقي)، فقال له الخبيث: (لا، أعطني بالباقي مشروباً).
مستشفى المجانين
في زيارة له دخل مدير مستشفى المجانين إلى أحد العنابر، وكانت زيارته الأولى بعد تعيينه مجدداً في المستشفى.
وأثناء زيارته سأل الطبيب المرافق له قائلاً: «وكيف تحددون ما إذا كان الشخص مريضاً من عدمه»؟
قال الطبيب: «نقوم بإدخال الشخص المراد اختباره إلى الحمام حيث يجد المغطس مملوءاً بالماء، ثم نعطيه جردلاً وملعقة وفنجان شاي، ثم نطلب منه أن يفرغ الماء من المغطس بواسطة إحدى هذه الأدوات».
قال المدير مقاطعاً: «وبالطبع سيختار العاقل الجردل لتفريغ المغطس، بينما سيختار المريض إما الملعقة أو الفنجان».. نظر الطبيب للمدير وقال: «الشخص العاقل سينزع سدادة المغطس».
بخيل
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً، فسأله زميله: (ما بك؟) فقال البخيل: (لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي. وأنا أريد تسريح شعري). فقال له زميله: (ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة؟)، فرد البخيل: (لا، لأنها كانت السنة الأخيرة!).
حمقى
ذهب ثلاثة من الحمقى إلى محطة القطار، ولما اقتربوا من رصيف القطار لاحظوا أن القطار قد بدأ يبتعد عن الرصيف منطلقاً بسرعة. وما أن رأو ذلك حتى انطلق اثنان منهم وراء القطار يحاولان اللحاق به، بينما وقف الثالث دون حراك وأخذ يضحك، فسأله المارة: (لماذا تضحك بينما أصدقاؤك يلحقون بالقطار؟)، فقال لهم: (لأنني أنا الذي سيسافر في القطار، أما هم فقد جاؤوا فقط لتوديعي).
نصيحة أب
دخل أحدهم إلى المستشفى ليجري عملية جراحية، لكنه أصر على أن يقوم ابنه الذي تخرج حديثاً من كلية الطب بإجراء العملية رغم أن خبرته قليلة.
وبالفعل تم وضع المريض على سرير العمليات وقبل أن يأخذ إبرة المخدر طلب أن يتحدث إلى ابنه على انفراد.
اقترب الطبيب الشاب من أبيه فقال له: لا تقلق يا عزيزي، افعل كل ما بوسعك ولا تقلق فأنا أثق بك وبقدراتك، لكن عليك أن تعلم أنني إذا مت فستترك أمك المنزل وتأتي لتعيش معك أنت وزوجتك.
استشر الأولاد أولاً
ذات يوم كان ولد يمشي في الشارع على قدميه بينما توقفت بجانبه سيارة وقال له قائدها: (سأعطيك 10 دولارات وبعض الحلوى إذا ركبت معي في السيارة). نظر الولد إلى قائد السيارة لبرهة ثم استأنف سيره دون أن يعير قائد السيارة اهتماماً. قدم له قائد السيارة عرضاً آخر عندما قال له: (إذا ركبت معي السيارة فسأعطيك 20 دولاراً وكيساً من الحلوى)، إلا أن الولد استمر في سيره ولم يعره اهتماماً هذه المرة أيضاً. عندها تبعه قائد السيارة وقال له: (والآن، هذه هي الفرصة الأخيرة، إذا ركبت معي الآن سأمنحك 50 دولاراً وكل الحلوى التي تطلبها)، وعندها تقدم الولد إلى السيارة ونظر للسائق وقال: (انظر يا أبي، أن تشتري هذه السيارة الرديئة بينما يشتري آباء زملائي سيارات فاخرة فهو أمر سيئ، ولن تقنعني كل النقود التي معك لكي أركب معك هذه السيارة).
الأحد فبراير 03, 2008 11:24 pm